Алена
Танцы Норбекова
«Почем опиум для народа»? – свербила мою черепушку фраза Остапа Бендера, когда я, спотыкаясь, покидала место своей душевной трагедии.
Встреча с моим кумиром, Норбековым, поставила жирный крест на трепетном обожании, которое я к нему испытывала.
А как радостно все начиналось! Полгода назад я увлеклась книгами Норбекова, и, чем больше вчитывалась, тем более влюблялась в этого удивительного человека. Мое увлечение передалось моим родным, друзьям, коллегам. Я не уставала вещать об уникальности норбековской системы, а на сердце было легко от того, что мне посчастливилось узнать об этом мудром суфии.
«Я нашла своего духовного наставника», - с гордостью думала я, пытаясь достичь Октавы (термин Норбекова) и полируя взглядом таблицу для тренировки зрения.
Когда я узнала, что вскоре Учитель посетит наш город – восторгу моему не было предела! Я должна его видеть – и плевать на любые материальные трудности.
В этот знаменательный день я волновалась, как школьница. В фойе зрительного зала, где должна была проходить встреча, яблоку было не упасть. Это вам не астматические пенсионеры с безумными взглядами – это молодые, живые лица, интеллигентные разговоры…
«Система Норбекова – это учение будущего», - вдохновлено думала я, готовая завтра же приобщить к истине каждого, кто встретится мне на пути.
Ну, наконец-то! Я утопаю в мягкое сиденье зрительного зала. Плавно гаснет свет, слух услаждает нежная восточная музыка и на экране мелькают кадры. Чудесные уголки природы, бескрайние просторы, заря нового дня. Звучит глубокий, проникновенный голос диктора.
Наплывает мудрое лицо Норбекова, подарившего миру уникальную систему оздоровления…
А вот его портрет в молодости. Прямой, несгибаемый взгляд. Это как раз тот период, когда Норбекова постигает страшный удар судьбы, от которого любой другой бы не оправился. Но он, этот великий человек, поднялся, вопреки злому року, и рассказал миру, какая удивительная сила скрыта в каждом из нас.
Вот он занимается восточными единоборствами на вершине горы.
Вот он у костра, в кругу последователей и единомышленников. Вокруг внимательные, умные лица.
Вот фотохроника семинаров. В зрительном зале – счастливые, улыбающиеся лица, люди тянут к нему руки в едином душевном порыве.
Вот Норбеков среди детей, любопытные мордашки лучатся улыбками. Не удивительно - дети глубоко чувствуют прекрасное.
Однако что-то мешает отдаться теплому чувству восторга. Скрипучий голосок разума, настырно подсовывает воспоминание «по теме». Фильм с похожим сюжетом я видела в юности, когда меня занесло в секту Сан Ен Муна. Все было так же – нежная музыка, глубокий голос за кадром и лучезарный портрет богоявленного корейца. Брр… Усилием воли я прогоняю воспоминания. Это не имеет никакого отношения к происходящему.
Вспыхивает свет, и на сцену пружинисто выходит подтянутый человек. Сердце бешено забилось узнаванием. Это он, это Норбеков! Человек улыбается, предлагает дальним рядам пересесть поближе. Мы ломанулись – кто же упустит шанс быть к Учителю ближе?
- Э… здравствуйте, я приехал к вам в гости… Так говорится?
Зал безмолвствует, все замерли в восторге.
- Или как-то по-другому?
Я не понимаю, куда Учитель клонит, а то бы с радостью ответила.
- Или это вы пришли?
Все, все, абсолютно верно! Верно то, что он приехал, верно то, что мы пришли… Я напрягаюсь, пытаясь всеми фибрами атрофированной своей телепатии понять, что Норбеков хочет сказать.
- Или вы у меня, а? Можно так сказать?
А!!! Понятно, Учитель имеет в виду, что это мы у него в гостях! Осенило меня. Здорово! Он нарочно не договаривает, чтобы мы включали мозги. «Какой неподражаемый человек, он настоящий профи!» - подумала я и с упоением погрузилась в двухчасовой бред, под названием: ТВОРЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА С НОРБЕКОВЫМ.
Единственное, о чем я остро сожалею сейчас – это отсутствие у меня диктофона. Это был уникальнейший двухчасовой бред. Более абсурдные речи мне слышать не приходилось.
Легкость, с какой Норбеков перескакивал с одной темы на другую, так и не завершив ни одну, сочеталась с легкими его скачками по сцене.
- Я не буду с вами говорить о геморрое… Или о геморрое? Или о жизни?
- О жизни… - глухо отзывается глотка зала…
- О жизни… Или о курсе успеха, который будет?
Легкий скачек, еще немного семенящих движений бочком и новая тема:
- Вот есть такая студия - …(неразборчиво) продакшн. Я выпускаю детские мультики.
Тетки на передних рядах охают со стоном обожания – гений! Еще и мультики! Кто-то с энтузиазмом пытается уточнить:
- Какие?
- Что?
- Какие мультики?
- Ну, в кинотеатрах идут, вы видели.
- А какие? – упорствует вредная тетка.
- Не знаю, я их не смотрю, мне некогда. – отмахивается Норбеков. (Вот пристала… Сказали же – в кинотеатрах, дура, что ли? Не отвлекай Учителя.)
- Я выпускаю телефоны, которые стоят миллион долларов каждый.
- Это как же – миллион долларов? – задушенно охает моя подруга, толкая меня в бок, - он в брильянтах весь, что ли?
- Платиновые детали, - сурово отвечаю я, - Не мешай слушать.
Пока я отвлекалась на подругу, Норбеков на сцене успел переместиться на шаг дальше и, следовательно, сменилась и тема:
- Мы отличаемся друг от друга только профессиями. Вот вы, мужчина, ага – какая у вас профессия? – мужчина мнется, видимо, очень стесняется.
- Ну кем вы там работаете, что делаете? – напирает Норбеков. Мужчина неразборчиво блеет. Бедненький, наверное, профессия позорная, типа ассенизатора.
- Бабник вы, вот кто! – раздраженно заявляет Норбеков, не дождавшись ответа.
- Все мужики – бабники! Что мужики, согласны? – мужики беспокойно задвигались.
- Вот вы, мужчина, - накинулся на новую жертву Норбеков, - разве не бабник?
- Я с женой, - солидно пробасил мужик.
- Ну, я и говорю – бабник!
Зал с энтузиазмом заржал. «Спасибо, вам, Учитель! - растроганно думала я, - Вы подтвердили мои догадки о том, что мужики друг от друга не различаются даже профессиями. Бабники, все, бабники. Козлы, одним словом… Ну, кроме вас, конечно!».
Легкий прыжок, семенящая походочка… О! это что-то новое: изящный поворот вокруг себя… Я насторожилась – наверное, Учитель готовит нас к радикальной смене темы.
- Так о чем мы поговорим?
«Как? А я полагала - мы уже говорим… об этом самом… курсе успеха, или о жизни…» - я сама уже запуталась. Зал неразборчиво загудел.
- Я вот говорю на пяти языках. У меня метод такой – за месяц можно выучить. Вас по пять лет учат и то… А у меня через 16 дней говорят. Это, как я своих учу подбирать персонал – перечисляю им признаки отбора… и тут же раз - вопросик – а ты себе яйца не отсидел?! Теперь вот, как только он подумает о своих яйцах – сразу вспомнит, как персонал подбирать.
-…. (из зала раздался вопрос, которого я не расслышала)
- А, так ты же онанист! – радостно сообщил Норбеков, - Он онанист! А кто из вас еще онанизмом занимается, поднимите руки! – ни одна рука, естественно, не поднялась, - А кто ни разу не онанист – поднимите руки! – у зрительного зала ожидаемый паралич рук, - Вооот, посмотрите на ваших соседей-онанистов. Все мы здесь онанисты…
Зал осторожно захихикал.
Норбеков довольно допрыгал до следующей отметки.
- Так о чем я говорил?
- О языках… - угасающим эхом отвечает зал.
- Так вы поняли, о чем? Все понятно?
- Не понятно! – громко заявляет серьезная девушка из третьего ряда.
- А, милая, до вас еще не дошло… Что поделаешь – женщины! – печально пожимает плечами Норбеков и в зале раздается густой мужской гогот.
- А кто умнее – курица или женщина? Ну, мужики, кто умнее? – и Норбеков живо и очень правдоподобно изобразил курицу и рассказал анекдот о женской глупости.
- Родненькие мои, женщины, вы обиделись? – вопрошал Норбеков с душевной теплотой, уловив, видимо, что женская половина зала напряглась,
- Это же я любя, родные мои, это же чтобы вы понимали…
«Ну зачем вы, пресветлый Учитель, извиняетесь? – думала я, - Все же знают - вы писали об этом в книжках - ругательствами вы пробуждаете сознание человека. Правильно, так нас, я нисколько не обижаюсь, тем более, что курица вышла очень смешно».
Максимально сосредоточившись, чтобы не пропустить ни единого слова из потока ценной информации, идущей со сцены, я, тем не менее, с ужасом констатировала, что моя логика дает сбои. Я не могла воспроизвести связным текстом ничего из того, что учитель говорил несколько минут назад. Наверняка за бессмысленными возгласами и оборванными фразами кроется ценнейшая информация! Однако, мне не по силам ее связать.
Зато я открыла секрет танца Норбекова! Это, действительно, танец. У него есть четкие ритмические фигуры, которые повторяются через фиксированные промежутки времени. И самое главное! Я заметила, что двигаясь по сцене, Норбеков замирает, наступив четко на полоску линолеума (линолеум раскрашен в виде широких плит).
Это открытие еще больше роднит меня с Норбековым! Помните такую детскую игру – идя по улице – на полоски не наступать? Так вот, с детства меня устраивал только ее антипод: на полоски – НАСТУПАТЬ. И пой сей день я подчиняюсь рефлексу, согласно которому стараюсь занять позицию ровно на полосе.
Но, вернемся к речи Учителя:
- А вы посмотрите на себя, - обращается он к кому-то в зале, - У вас ведь лоб открыт! Женщина не должна держать лоб открытым. Если лоб открыт – мужчинам кажется – жопа. Да-да, именно так воспринимают. Это инстинкты.
Женщины рефлекторно тянутся к своему лбу, украдкой оглядываясь по сторонам.
- А у мужчины – ну тут наоборот. Чтобы был открыт. Лысый, как я, – смеется Норбеков.
- Вот вы, двое, идите на сцену, - обращается он к парням в зале, - Ну идите, я кому говорю!
Два симпатичных парнишки, с челками до бровей, выходят.
- Уведите их за кулисы, сделайте там что-нибудь с водой, зачешите.
Парней уводят. Норбеков продолжает.
- Женщина вообще должна быть с длинными волосами. И на каблуках. Когда на каблуках - мужчина чувствует – готова к спариванию. Вот у меня в клубе миллионеров женщины. И личная жизнь не устроена. Я им говорю – «вы что?» а они – «Мужики перевелись». Так я им устроил на спор. Одел их в парики длинные, поставил на каблуки… Потом спрашивали у меня – как от мужиков отбиться…
Выводят зализанных мальчиков.
- Ну что? Правда лучше?
- Праавдаа… - согласно тянет зал.
- Ну я же знаю.
Прыжок, поворот вокруг оси:
- Так о чем мы поговорим? Ну, о семье у меня есть курс отдельный. Об успехе? Не, ну внешние признаки это еще не все. Вот, например – какая помада должна быть у женщины? Что? аля-мумия? Нееет. Красная? Вот потому-то вы и мужиков всех распугали. Ни в коем случае! Помада должна быть такая, чтобы кое-что напоминать….
- Что? Понятно? Не понятно? Ну, должна напоминать, чтоб мужик чувствовал, что женщина в возбужденном состоянии. Опять не понятно? Ну ладно – помада должна быть такой, какой ваш бутончик в возбужденном состоянии, - раскрыл тайну обольщения Норбеков, вогнав дам в краску, и уточнил, - Он у каждой женщины своего цвета.
Я с облегчением вздохнула: теперь у меня есть грозное оружие для обольщения.! Одна только проблема – примерочных в «Ile de Beaute» не предусмотрено… Как же выбрать подходящий цвет помады?! И с подругой помадой уже не обменяться…У каждой же из нас он своего цвета…
Так, пресыщенные обилием информации, пролетели два часа творческой встречи. Решив дать зрителям небольшой отдых, уважаемый Учитель объявил перерыв. На сцену вышел его любимый ученик и громким тренированным голосом объявил разминку.
- Встали все, встали!
- Вытянули ручки, потянулись пальчиками.
- Посмотрите по сторонам, на своих соседей.
- Обнимите соседей… Поцелуйте соседей…
На этом месте мое ограниченное сознание не выдержало и быстро поволокло меня к выходу из зала. Я смущенно прятала взгляд, понимая, что все соседи чувствуют мою недалекость, но остановить резвый бег своих ног не могла.
Старалась только шагать по полоскам, как легендарный Учитель Норбеков.
